Книжный каталог

Татьяна Соломатина Советы Залетевшим

Перейти в магазин

Сравнить цены

Категория: Дом, семья, быт

Описание

Кто-то без сомнения привесит к этой книге ярлык популяризации. Кто-то просто поставит на полку. Мало ли, пригодится… Кому-то она не даст навредить здоровью. Первые – отчасти правы. Вторые – несомненно предусмотрительны. Но проделана эта работа только и исключительно ради последних. Автор.

Характеристики

  • Форматы

Сравнить Цены

Предложения интернет-магазинов
Соломатина Т. Советы залетевшим Соломатина Т. Советы залетевшим 273 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Татьяна Соломатина Советы залетевшим Татьяна Соломатина Советы залетевшим 176 р. litres.ru В магазин >>
Татьяна Соломатина Советы залетевшим Татьяна Соломатина Советы залетевшим 238 р. ozon.ru В магазин >>
Татьяна Соломатина Советы залетевшим Татьяна Соломатина Советы залетевшим 238 р. book24.ru В магазин >>
Татьяна Соломатина Сонина Америка Татьяна Соломатина Сонина Америка 19.2 р. litres.ru В магазин >>
Татьяна Соломатина Постоянная переменная Татьяна Соломатина Постоянная переменная 29.95 р. litres.ru В магазин >>
Татьяна Соломатина Больное сердце Татьяна Соломатина Больное сердце 23.85 р. litres.ru В магазин >>

Статьи, обзоры книги, новости

Советы залетевшим - Татьяна Соломатина, скачать книгу бесплатно

Название книги Советы залетевшим Соломатина Татьяна

К то-то без сомнения привесит к этой книге ярлык популяризации.

Кто-то просто поставит на полку. Мало ли, пригодится…

Кому-то она не даст навредить здоровью.

Первые – отчасти правы.

Вторые – несомненно предусмотрительны.

Но проделана эта работа только и исключительно ради последних.

Эта книга предназначена в первую очередь — собственно, как и любая книга, — для тех, кто умеет читать.

Неплохо, если её прочитают беременные женщины. Ещё лучше — хотя бы наискосок пробегут женщины небеременные. А также юные девушки, девочки-подростки и просто сообразительные маленькие девочки. И вообще замечательно, если этой книгой заинтересуются мальчики, юноши и мужчины. Но увы мне, потенциальный читатель нашей необъятной родины крепок, упрям и одними уговорами его от телевизора не оторвёшь.

А если эту книгу сделают учебным пособием для восьмого класса средних общеобразовательных школ (предмет «биология и анатомия человека») — будет просто великолепно! Но увы мне ещё раз, я не имею отношения к Министерству просвещения.

Образцово-показательно будет, если эту книгу станут раздавать всем посетительницам (как минимум репродуктивного возраста) женских консультаций. Но увы мне канонически третий раз, и к Министерству здравоохранения я не имею ровным счётом никакого отношения и на социальные программы не оказываю ни малейшего влияния.

Ума не приложу, как так вышло, что такой человек, как я — не имеет никакого ни серьёзного влияния, ни пустякового отношения! Объяснить эту чудовищную несправедливость ноосферы можно моей исключительной скромностью, отсутствием каких бы то ни было политических и социальных амбиций, а также неумением «отжать» себе на элементарную лишнюю помаду из семейного бюджета, что уж говорить о… Вот об этом лучше не говорить! Сейчас вообще лучше всё больше помалкивать. Потому что совершенно невозможно предугадать, какое из бесцельно вылетевших изо рта междометий нанесёт смертельное оскорбление чьим-то чувствам, и под какую именно статью попадёт сказанное вслух словосочетание «орально-фекальный». Даже вспомнить о презумпции невиновности не успеешь — как уже осядешь за сто первым километром. И на вопрос сокамерниц, мол, за что загремела, будешь объяснять, потупив взор, что публично употребила определение одного из путей передачи инфекций, поражающих желудочнокишечный тракт.

Глава первая. Давайте определимся!

— Мы все залетели, родившись женщинами!

Источник:

litresp.ru

Советы залетевшим-Татьяна Соломатина

Татьяна Соломатина Советы залетевшим

Советы залетевшим-Татьяна Соломатина. Электронная библиотека, книги всех жанров

Советы залетевшим-Татьяна Соломатина

Эта книга предназначена в первую очередь — собственно, как и любая книга, — для тех, кто умеет читать.

Неплохо, если её прочитают беременные женщины. Ещё лучше — хотя бы наискосок пробегут женщины небеременные. А также юные девушки, девочки-подростки и просто сообразительные маленькие девочки. И вообще замечательно, если этой книгой заинтересуются мальчики, юноши и мужчины. Но увы мне, потенциальный читатель нашей необъятной родины крепок, упрям и одними уговорами его от телевизора не оторвёшь.

А если эту книгу сделают учебным пособием для восьмого класса средних общеобразовательных школ (предмет «биология и анатомия человека») — будет просто великолепно! Но увы мне ещё раз, я не имею отношения к Министерству просвещения.

Образцово-показательно будет, если эту книгу станут раздавать всем посетительницам (как минимум репродуктивного возраста) женских консультаций. Но увы мне канонически третий раз, и к Министерству здравоохранения я не имею ровным счётом никакого отношения и на социальные программы не оказываю ни малейшего влияния.

Ума не приложу, как так вышло, что такой человек, как я — не имеет никакого ни серьёзного влияния, ни пустякового отношения! Объяснить эту чудовищную несправедливость ноосферы можно моей исключительной скромностью, отсутствием каких бы то ни было политических и социальных амбиций, а также неумением «отжать» себе на элементарную лишнюю помаду из семейного бюджета, что уж говорить о… Вот об этом лучше не говорить! Сейчас вообще лучше всё больше помалкивать. Потому что совершенно невозможно предугадать, какое из бесцельно вылетевших изо рта междометий нанесёт смертельное оскорбление чьим-то чувствам, и под какую именно статью попадёт сказанное вслух словосочетание «орально-фекальный». Даже вспомнить о презумпции невиновности не успеешь — как уже осядешь за сто первым километром. И на вопрос сокамерниц, мол, за что загремела, будешь объяснять, потупив взор, что публично употребила определение одного из путей передачи инфекций, поражающих желудочнокишечный тракт.

Поэтому я писала эту книгу в совершеннейшей тиши. Сидя «в одной подмосковной деревне», как небезызвестный граф Лев Николаевич Толстой. И, кстати, за сто первым километром. Превентивно, так сказать. Так что любые беспокойства по поводу моего перемещения туда — излишни. А если тому, кто обязан наблюдать за междометиями и словосочетаниями покажется, что я без умолку болтаю — так я сразу заявляю, что мои периодические обращения к воображаемым собеседницам не более, чем литературный приём. Посреди массы других литературных (и не очень) приёмов. Частенько я совершаю исторические экскурсы (не без шутовских ремарок), читаю менторские лекции (временами не особо злоупотребляя ораторским искусством), рассказываю реальные жизненные истории (сдавая не только прежних пациенток-клиенток, но и близких подруг, приятельниц, знакомых и вообще всех подряд). И не скуплюсь на соус из цитат.

Так что, любезные моему горячему сердцу, чистым рукам и холодной голове реальные читательницы (и читатели!), вы непременно должны эту книгу поставить на полку. Вы не обязаны реферировать её от корки до корки. Но в доме пусть будет! Возможно, этот популяризирующий некоторые знания труд изучит ваша юная племянница — и почерпнутая информация убережёт её от необдуманного поступка и последующей кучи неприятностей. Или ваша дочь заинтересуется — и будет хоть в некотором приближении представлять себе, как она устроена и что из этого следует. НО. Видите, какое большое «НО!»? Оно совсем не зря такое, это «НО!» И заключается это «НО!» в следующем: книга «Советы Залетевшим» ни в коем случае не сделает вас специалистом ни в одном из аспектов анатомии, физиологии, генетики, биохимии, акушерства, неонатологии, доказательной медицины и проч. Как даже выученные наизусть инструкции к айпаду не делают вас программистом.

Несмотря на то, что я российский прозаик, весьма известный по целому ряду исключительно художественных романов, авторских сборников и публицистических опусов, — диплом по специальности «лечебное дело», сертификат специалиста, степень кандидата медицинских наук по специальности «акушерство и гинекология» и многолетний клинический опыт накладывают на меня некоторые обязательства. Перед коллегами-врачами в частности, а также перед обществом в целом.

И в завершение предисловия, моя чудовищных размеров скромность обязывает повторить вслед за великим коллегой по перу (тем более, что в его адрес даже самый несообразительный критик не кинет, сплюнув яд под ноги автору, слово-камень: «самолюбование!», а лишь восторженно выдохнет слово-панегирик: «:самоирония…» — и замрёт в почтительном восторге):

Да, в общем и целом в моей книге немало полезных сведений. Меня это очень огорчает, но, право же, я тут ничего поделать не могу: видимо, я источаю фактические данные так же естественно, как ондатра — драгоценный мускус. Иногда мне кажется, что я отдал бы всё на свете, лишь бы удержать при себе свои знания, но это невозможно. Чем усерднее я конопачу все щели, чем туже завинчиваю крышку,

Источник:

mreadz.com

Соломатина Татьяна - Советы залетевшим, Страница 1

Романы онлайн Романы Советы залетевшим Соломатина Татьяна Юрьевна

Эта книга предназначена в первую очередь — собственно, как и любая книга, — для тех, кто умеет читать.

Неплохо, если её прочитают беременные женщины. Ещё лучше — хотя бы наискосок пробегут женщины небеременные. А также юные девушки, девочки-подростки и просто сообразительные маленькие девочки. И вообще замечательно, если этой книгой заинтересуются мальчики, юноши и мужчины. Но увы мне, потенциальный читатель нашей необъятной родины крепок, упрям и одними уговорами его от телевизора не оторвёшь.

А если эту книгу сделают учебным пособием для восьмого класса средних общеобразовательных школ (предмет «биология и анатомия человека») — будет просто великолепно! Но увы мне ещё раз, я не имею отношения к Министерству просвещения.

Образцово-показательно будет, если эту книгу станут раздавать всем посетительницам (как минимум репродуктивного возраста) женских консультаций. Но увы мне канонически третий раз, и к Министерству здравоохранения я не имею ровным счётом никакого отношения и на социальные программы не оказываю ни малейшего влияния.

Ума не приложу, как так вышло, что такой человек, как я — не имеет никакого ни серьёзного влияния, ни пустякового отношения! Объяснить эту чудовищную несправедливость ноосферы можно моей исключительной скромностью, отсутствием каких бы то ни было политических и социальных амбиций, а также неумением «отжать» себе на элементарную лишнюю помаду из семейного бюджета, что уж говорить о… Вот об этом лучше не говорить! Сейчас вообще лучше всё больше помалкивать. Потому что совершенно невозможно предугадать, какое из бесцельно вылетевших изо рта междометий нанесёт смертельное оскорбление чьим-то чувствам, и под какую именно статью попадёт сказанное вслух словосочетание «орально-фекальный». Даже вспомнить о презумпции невиновности не успеешь — как уже осядешь за сто первым километром. И на вопрос сокамерниц, мол, за что загремела, будешь объяснять, потупив взор, что публично употребила определение одного из путей передачи инфекций, поражающих желудочнокишечный тракт.

Поэтому я писала эту книгу в совершеннейшей тиши. Сидя «в одной подмосковной деревне», как небезызвестный граф Лев Николаевич Толстой. И, кстати, за сто первым километром. Превентивно, так сказать. Так что любые беспокойства по поводу моего перемещения туда — излишни. А если тому, кто обязан наблюдать за междометиями и словосочетаниями покажется, что я без умолку болтаю — так я сразу заявляю, что мои периодические обращения к воображаемым собеседницам не более, чем литературный приём. Посреди массы других литературных (и не очень) приёмов. Частенько я совершаю исторические экскурсы (не без шутовских ремарок), читаю менторские лекции (временами не особо злоупотребляя ораторским искусством), рассказываю реальные жизненные истории (сдавая не только прежних пациенток-клиенток, но и близких подруг, приятельниц, знакомых и вообще всех подряд). И не скуплюсь на соус из цитат.

Так что, любезные моему горячему сердцу, чистым рукам и холодной голове реальные читательницы (и читатели!), вы непременно должны эту книгу поставить на полку. Вы не обязаны реферировать её от корки до корки. Но в доме пусть будет! Возможно, этот популяризирующий некоторые знания труд изучит ваша юная племянница — и почерпнутая информация убережёт её от необдуманного поступка и последующей кучи неприятностей. Или ваша дочь заинтересуется — и будет хоть в некотором приближении представлять себе, как она устроена и что из этого следует. НО. Видите, какое большое «НО!»? Оно совсем не зря такое, это «НО!» И заключается это «НО!» в следующем: книга «Советы Залетевшим» ни в коем случае не сделает вас специалистом ни в одном из аспектов анатомии, физиологии, генетики, биохимии, акушерства, неонатологии, доказательной медицины и проч. Как даже выученные наизусть инструкции к айпаду не делают вас программистом.

Несмотря на то, что я российский прозаик, весьма известный по целому ряду исключительно художественных романов, авторских сборников и публицистических опусов, — диплом по специальности «лечебное дело», сертификат специалиста, степень кандидата медицинских наук по специальности «акушерство и гинекология» и многолетний клинический опыт накладывают на меня некоторые обязательства. Перед коллегами-врачами в частности, а также перед обществом в целом.

И в завершение предисловия, моя чудовищных размеров скромность обязывает повторить вслед за великим коллегой по перу (тем более, что в его адрес даже самый несообразительный критик не кинет, сплюнув яд под ноги автору, слово-камень: «самолюбование!», а лишь восторженно выдохнет слово-панегирик: «:самоирония…» — и замрёт в почтительном восторге):

Да, в общем и целом в моей книге немало полезных сведений. Меня это очень огорчает, но, право же, я тут ничего поделать не могу: видимо, я источаю фактические данные так же естественно, как ондатра — драгоценный мускус. Иногда мне кажется, что я отдал бы всё на свете, лишь бы удержать при себе свои знания, но это невозможно. Чем усерднее я конопачу все щели, чем туже завинчиваю крышку, тем обильнее из меня сочится мудрость. Поэтому я не смею оправдываться перед читателем, а только прошу его о снисхождении.

Марк Твен, «Налегке».

Глава первая. Давайте определимся!

— Мы все залетели, родившись женщинами!

— И что теперь делать?

— В смысле — не париться.

— А вот мне говорили…

— Забудь! Прочитай инструкцию к своим крыльям и успокойся!

Из застольного трёпа в сугубо женской компании

Стоило бы придумать к первой главе ёмкий эпиграф. Афоризмы очень структурируют. Надо подумать. Вот, например:

Ничего так не боится женщина, как того, что с нею не произойдёт. Впрочем, того, что с нею может произойти — женщина боится ещё больше.

Ну и нормально. Даже славненько. Потому что эта книга — вовсе не книга. Хотя на первый взгляд и выглядит, как книга. Но если присмотреться внимательней — это подруга, зашедшая к вам на чай. Или на кофе. Она не привередливая. Что вы сами пьёте — тоией сойдёт. Даже если вы пьёте водку с мартини, смешивая, но не взбалтывая. Или квас с молоком, взбалтывая, но, как вам кажется, не смешивая. Подруга, она же чаще всего для чего? Чтобы поговорить. Обо всём на свете. В том числе — о желаниях. Ну и разумеется, о страхах. Потому что желания и страхи мешают нам, женщинам, куда сильнее, нежели мужчинам. У мужчин всегда есть пресловутый «плюс один» к карме. Когда больше ничего не остаётся, мужчина всегда может встать и пойти туда, не знаю куда, чтобы найти там то, не знаю что. По дороге дрова кому-нибудь наколоть за миску щей. Или вагон угля разгрузить за ночлег. Им кажется, что этот их «плюс один» — свобода. От всего. У женщин иначе. Рождается ребёнок — и женщина обретает несвободу. Хочет она этого или нет: если у женщины есть дитя — она несвободна. Навсегда несвободна. Мужчинам кажется, что это однозначно «минус один». С другой стороны: а что хорошего в свободе? В свободе от всего нет самого главного для человека: любви и счастья. Разве ветер счастлив? Нет. Он всего лишь свободен. Разве ветер кого-нибудь любит? Нет. Он всего лишь свободен. Мужчины не догоняют. Причём, буквально. Пока они скрупулёзно рассчитывают эти свои «плюс/минус один», родившая женщина уже сразу и безо всякой калькуляции счастлива. Вы не находите?

Ладно, вернёмся к женским желаниям и страхам.

Какие они у нас? Да такие же, как и у мужчин! С одной лишь оговоркой: подчас наши желания — они же и страхи!

Так что заваривайте-варите, взбалтывайте и смешивайте. Разговор подруг будет долгим. И перескакивать трёп будет с пятого на десятое, как это и положено на кухне. Потому что я вот уже несколько абзацев пытаюсь начать беседу о… О чём это я, кстати? Кажется, название говорит само за себя. Нет? Вам не говорит? Ну и ладно. Может, уже много было водки с мартини? Да-да, они вредны! Как по отдельности, так и вместе. Вместе — особенно! Если перебрать — обеспечены беспамятная ночь и утренний гидроцефально-ликворный синдром. С транзиторной головной болью мы справимся — мало ли у нас разнообразных патогенетических и симптоматических средств! Но вот что собственно творилось этой беспамятной ночью, а? Презервативы-то хоть были. «Вроде» — это не ответ! Ну ладно. А как именно были презервативы? Перед тем как начать или перед тем как закончить. «Кто ж помнит!», говорите? Ясно. Кто бы сомневался! Вот мне всегда было интересно, кто этот самый «кто»? Кто должен помнить, знать, понимать? Не мы ли?

Я предупреждала! С пятого на десятое! Так что попрошу меня не перебивать! Смешинку чаще положенного этикетом дружеских посиделок не проглатывать! Вот зачем снова смеяться?! Слово «проглатывать» — самое обыкновенное слово с самым обыкновенным значением! Равно как, к примеру, слово «педосфера» — это не совсем то, о чём вы могли бы идиотически захихикать, а всего лишь «наука о почве».

Итак, женщины делятся на.

Нет-нет, разумеется, женщины «делятся» на огромное многообразие женских видов и подвидов, групп и отрядов и, конечно же, на отдельных особей, в конце концов. Но всё-таки посреди всего этого многообразия, женщины подразделяются не только на блондинок и брюнеток, шатенок и покрашенных в зелёный, прелесть каких умненьких и ужас каких мудрых, но ещё и на женщин, которые хотят стать матерями и на женщин, которые матерями быть не желают ни в коем случае! И все эти мнимые квинтэссенции призрачных отличий: блондинка или брюнетка; кофе или чай; водка или мартини; юбка или брюки; мороженое или по морде дать кому-нибудь; хочу! — не хочу! — в женском мировосприятии сменяют друг друга чуть ли не ежесекундно. Потому что пошла по делам, а вернулась с тремя парами босоножек, совершенно не подходящих ни к чему имеющемуся в гардеробе. Какие зимой могут быть босоножки?! У меня есть приятельница, убеждённая чайлд-фри. Была убеждённая чайлд-фри. До тридцати лет. Нынче стебанутая мамочка. И даже знает таинственные и загадочные слова. «Слипики» например. Что оно такое, эти слипики? Моей дочери двадцать лет вот-вот, но я понятия не имею, что оно такое, эти слипики. Хотя я как раз чайлд-фри ни мгновения своей жизни не была. И ни мгновения же своей жизни всепоглощающе и страстно не желала «завести ребёнка». Я даже собаку не желала завести. Все мои собаки со мною произошли. Случились. Случились от слова «случайность»? А случайность у нас что? Во-первых — неожиданная закономерность. Во-вторых — способ бога оставаться анонимным. Хотя последнее скорее во-первых.

Источник:

romanbook.ru

Я долго искала иллюстратора к Советам Залетевшим

Татьяна Соломатина Советы залетевшим

- И что теперь делать?

- В смысле, парить?

- В смысле, не парься.

- А вот тут мне говорили…

- Забудь! Прочитай инструкцию к своим крыльям и успокойся!

Стоило бы придумать к первой главе ёмкий эпиграф. Афоризмы очень структурируют. Надо подумать… Вот, например:

II. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ НЕ ХОЧЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ.

И вот в один из дней А. и Б. торжественно идут на первое УЗИ. И… И плодного яйца-то и нет! Потому что А. так сильно хотела забеременеть, чтобы Б. уже, в конце-то концов, определился, что у неё возникла… ложная беременность!

б) хочет замуж (по любви или просто – замуж, лишь бы замуж!);

в) ну раз уж нет собаки, почему бы не завести ребёнка?;

г) все подруги родили и даже младшая сестра уже имеет троих сыновей от разных мужчин, а я что, лысая?!

д) умирать буду, стакан воды никто не подаст!

е) всё, кажется, в этой жизни сделала, кроме… что я забыла-то? Ах, да. Это кричит мой вакуум!

ж)… и так далее, и тому подобное, вы вполне способны продолжить самостоятельно вплоть до «я».

а) ужас какой, у меня было семеро братьев и сестёр, а я была старшая – в гробу я видала такое счастье!;

б) нафиг надо? И так ни денег, ни квартиры, ни мужа…;

в) я таки должна стать лётчицей-космонавткой. ;

г) …на худой конец – топ-менеджером!;

д) хочу жить только для себя – и баста!

е) знакомая знакомых одних знакомых умерла родами – и я, значит, тоже сто процентов копыта отброшу!;

ж) … да просто не хочу, мне, извините, тётя, всего двадцать лет!

И не в том смысле, что слизистую складку на одном небезынтересном месте надо хранить до седых волос, отнюдь нет. Но было бы очень желательно с самого нежного возраста запомнить несколько несложных вечных истин. Их немного.

Истина вторая: с проблемой нежелательной беременности она - в 99, 99% случаев - остаётся один на один! Он испаряется быстрее, чем молекулярные слои с поверхности 99% спирта… Ой, не надо! Я уже слышу, юные и не очень девицы, как вы завыли про любовь. Оставьте! Я старый солдат, отслуживший в акушерско-гинекологических войсках достаточное время. Достаточное для того, чтобы наслушаться и в абортарии и в родзале историй о «любви», щедро сопровождаемых слезами, проклятиями, и даже отказами от уже рождённого на свет невинного, в отличие от вас, дитяти. Все ваши истории «о любви» чаще всего – в 99, 99%, извините за назойливый повтор одних и тех же процентов, - истории о глупости. И молодой девице очень повезёт, если у неё хорошие неглупые мама и папа с крепкой психикой, всегда готовые принять, понять, помочь и простить. А если нет. Вы как думаете, откуда берётся трубно-перитонеальное бесплодие? Да-да, от абортов в первую голову. От абортов, сделанных бог знает у кого и как – по протекции подружки у едва знакомого интерна. В лучшем случае. В худшем – таблеточек полкило по совету той же самой подружки или свальных сетевых форумов. Это же не важно, что потом – маточные кровотечения (ладно бы острые, так ведь на всю жизнь можно хронической дисфункцией обзавестись!), гормональные сдвиги. И ужасная горечь на предмет того самого, что вы неосмотрительно приняли за любовь. Девушки (особенно юные девицы!), умоляю вас: не верьте в любовь! Никогда не верьте в любовь! Пусть в вашем уютном девичьем мирке навсегда поселится «презумпция нелюбви». Пока действительно ОН не докажет вам обратное. Никакого равноправия! Сплошной махровый гендерный шовинизм. В данном случае – женский. Поверьте, он – не последний. Их на планете, как грязи. Вот ОН – будет последним. Последним и единственным, сколько бы ни было до него. Но это дожить же надо! Да-да, «смерть стоит того, чтобы жить… А любовь – стоит того, чтобы ждать!» Но ждать и жить лучше всё-таки более-менее здоровой. Как минимум – по незнанию не нанося самой себе вреда. Потому, особенно важна истина третья: учите матчасть! Всё, что касается предохранения от нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём. (Кстати, ЗППП, как причина бесплодия – тоже в первую голову. Да, такой вот двуглавый орёл бесплодия: аборт и ЗППП, всегда вместе.) Вы же не сядете за руль автотранспортного средства, не получив прав и не выучив правила? И заплывать за буйки не будете, если плавать не умеете? Так почему же в половой омут все бросаются, теряя голову, достоинство и здоровье?! У нас ещё будет отдельная глава-беседа о предохранении, но вот прямо тут я хочу озвучить отдельно главное правило пользования презервативом: одеть не перед тем, как закончить, а перед тем, как начать! Даже если молодой человек-мужчина чист и опрятен, цветёт и пахнет – это ничего не значит. Если вы влюблены в него до безумия – это прекрасно. Но ничего не значит! Кроме того, что влюблённость способствует выработке эндорфинов, известных вам как «гормоны счастья», бьющих по голове на манер опиатов и напрочь лишающих критического мышления подавляющее большинство дев. Если и он в вас влюблён – вообще замечательно. Чем вам обоим презервативы-то помешают? Да, я понимаю, чего требовать от юных девиц, если даже взрослые тётеньки частенько пренебрегают главным правилом пользования презервативом. Так что, дорогие взрослые тётеньки, паче чаяния имеющие дочерей, пока вы трезвые и не влюблены: закажите постер с этим правилом – и повесьте его в комнате своей дочурки. Даже если ей пока всего три месяца. Как раз успеет к должному сроку на подкорку намотаться. Истину первую и истину вторую – туда же, до кучи. А как читать научится – эту книжку ей дайте. Если ртом на такие темы не очень умеете разговаривать. Поверьте, от этой книги пользы куда как больше, чем от закрытых групп Вконтакте, где ваши дочери-подростки тусуются. Меня как-то по большому блату пустили тихонечко подсмотреть, у меня волосы дыбом встали: девушки разговаривают о том, что можно забеременеть, сидя на унитазе, чтобы через полчаса броситься горячо обсуждать тему: «как он отреагирует, если я не хочу без презерватива?» Забеременеть, сидя на унитазе – можно. Если между унитазом и тобой есть половозрелый репродуктивно-пригодный мужик. А если у мужика, решившего затесаться между вами и сидушкой унитаза, не имеется при себе презерватива, то ваша реакция должна быть однозначной: «НЕТ!» Но кто же говорит о таком с подростками? Кто вообще говорит с подростками? Они же ядовиты, как рыба фугу! Вот и варятся они в ядовитости собственных соков, дополнительно отравляя друг друга смертоносным незнанием… Да-да, спасибо! Не обязательно чашку так демонстративно разбивать. Я помню, советы…

Совет третий, совсем простецки-житейский: избегайте разговоров о том, что вы: хотите ребёнка; не хотите ребёнка; в гробу видали нищих самок-проституток с кучей грязных сопливых детишек; не понимаете тех, у кого нет ребёнка; не понимаете тех, у кого есть ребёнок. Мы не можем избежать мыслей и мнений, но при некотором волевом усилии вполне способны на собственный роток накинуть платок. Не то если сегодня вы сильно ударенная головой об идеологию «чайлд-фри», а завтра – уже озабоченная гнездованием самка, то вас могут посчитать не слишком, мягко скажем, умной. Напрягитесь – и избегайте пустопорожних разговоров. Вы понятия не имеете, что случится с вами буквально за следующим поворотом. Что уж говорить о том, чего вы будете хотеть или не хотеть, бояться или желать через пару-тройку лет. О десятилетиях и вовсе промолчим.

По моему скромному мнению, не стоит превращать своё текущее страстное желание или страшное нехотение в цель. Потому что есть риск совершить грех – мимо этой самой цели промахнуться. Так что совет четвёртый (последний в первой главе) и самый главный для тех, кому повезло родиться женщиной: оставайтесь в первую очередь просто-напросто этой самой женщиной. Этого вполне достаточно, как я небезосновательно полагаю.

«Ты молод и желаешь ребёнка и брака. Но я спрашиваю тебя: настолько ли ты человек, чтобы иметь право желать ребёнка. Или в твоём желании говорят зверь и потребность? Или одиночество? Или разлад с самим собою. »

ГЛАВА ВТОРАЯ. ТАК ВЫШЛО!

  • Добавить комментарий
  • 59 комментариев

Android Выбрать язык Текущая версия v.212.1

Источник:

sol-tat.livejournal.com

Татьяна Соломатина Советы Залетевшим в городе Брянск

В представленном каталоге вы можете найти Татьяна Соломатина Советы Залетевшим по доступной стоимости, сравнить цены, а также посмотреть похожие предложения в группе товаров Дом, семья, быт. Ознакомиться с параметрами, ценами и рецензиями товара. Доставка производится в любой населённый пункт России, например: Брянск, Самара, Кемерово.